Día de San Valentín ¿una mierda realmente, no?

Estimados lectores, como ustedes saben, se acerca un día muy especial, el día en que realmente me convierto en un auténtico hijo de puta, el día de “San Valentín” queridos enamorados.
Ese día en que nuestro cerebro es atacado por aquel malvado insecto come mierda, llamado fantasía, es curioso porque justo ese día, que si te lo pones a pensar un poco, no muy tardíamente, con solo estar en el baño cagando se te cruza eso por la mente, es solo un simple número (14) que está ubicado en un simple mes llamado febrero.

Otros pueden decir que no es un día normal y corriente, que es un día en donde expresas tus sentimientos a aquella persona que mas quieres y la oportunidad de declararte de manera decente, pero yo te digo a ti, pequeño y hormonado lector, no puedes hacerlo otro día, es más, no pudiste hacerlo antes?. Ya sé lo que te pasa, últimamente has estado viendo comedias románticas pensando que eras el protagonista, el típico desconocido que triunfa por algún poder mágico o simple consejo que se te otorga. Mira chabón deja de ilusionarte, pajearte, o lo que sea que hagas con esas tonterías, esto es el mundo real amigo y no va haber un gil que te ayude en eso y menos en el día de "San Pelotudo".

Ponte en este ejemplo: te encuentras con un asesino en frente, mucho es lo que debes hacer, ¿qué dices, rezar a Dios para que te salve de él? Menudo idiota. No hay karma, no hay poder divino que te salve, solo hay una cosa q te salvará, tu puto cerebro, así que despertate de tu mundo de ponis y enfréntate a la verdad con los huevos de lo macho que decís que eres. Si te sirve de consuelo las probabilidades de que triunfe son o “cara” o “seca” así que podes hacerlo otro día, déjate de pelotudeces mundiales y ármate con los huevos y demuestra a la mina que quieres, que sos un hombre con los pantalones bien puestos, porque ellas no quieren el típico afeminado poético, ellas buscan el tipo que las va tirar con fuerza a la cama para darles lo que le gustan. Buscan a un hombre no a un niño. Mira te voy a decir un ejemplo puede que te pase te guste o no. Si la cagas seguro que un tipo con solo pequeños msn, vamos comentarios tan cortos que suena a diarrea fugaz la atrapará y más que vos si es posible, ah y lo único romántico e ingenioso será es copiar frases célebres de autores distribuidas por nuestro queridísimo compatriota Goggle

Cosa de la que te darás cuenta, además de otros hechos que irás descubriendo tarde o temprano, que es tan inferior a tus pensamientos que tenias sobre ella. No es la gran cosa, créeme, lo verdadero lo encontraras si miras fríamente. Ahora piensa en el mañana, ándate a pasear, a joder, a pajearte, a cualquier boludez que haces, pero por lo que más quieras no te dejes llevar por una mierda de día que encima anda saber que ignorante dijo eso, tal vez seguro estará riéndose de tu cara, porque a causa de tus deseos él se estará llenando de tanta guita que podrá comprar hasta tu "amor" multiplicado por 4 si es posible.

Ahora que ya termine en este campo, pasemos al siguiente, el de las parejas hechas que festejan este día.
A ver triunfadores ya sé que tienes a sus novias o recién la tuvieron hace unos pocos días, pero déjenme decirles que el día de mañana no es un día obligatorio ni nada por el estilo es solamente una simple excusa que utilizan las multinacionales basándose en una religión que ya murió hace miles de años (hablo de la griega para los que no caen en cuenta) y que atrapan a las ilusas niñas haciéndoles de que deben expresar ustedes todo lo que sienten por ella ese día. Miren eso les pasa por dejar ver a sus parejas telenovelas que les pudren más el cerebro ,de lo que ya está, hacia un nivel de retraso mental, piensen que por cada episodio que ven, su mentalidad se reduce a un mono tocando platillos orquestales una y otra vez sin parar. Y si ellas les dicen que si no hacen algo especial ese día, no es porque no las quieran, es simplemente que la cagaron y se pillaron un mina que encaja en el canon de las subnormales del mundo. No vale la pena, deséchenlas, porque sus mentes solo se basan en películas románticas y que cualquier esfuerzo de hacerla feliz será comparado con una mierda aplastada y de paso meada por caballos si no lo hacen ustedes ese día. Así que sigan buscando y búsquense una inteligente a no ser si lo que quieren es un "puta de compromiso" que ahí ya no les digo nada.

Así que generalmente seamos sinceros y dejemos de sentirnos oprimidos por una ley ficticia y dediquémonos a ese día a ser unos adorables hijos de puta, acabemos con las tradiciones idiotas y hagámosle tragar con sangre infectada de sida a los peces gordos del negocio, hagámosle enseñar que nosotros decimos cuando es nuestro día de expresarnos como se nos cantan los huevos ser libres amigos míos, ser libres. Así que tengan esto en cuenta y la próxima fecha "especial para ignorantes que pican" que es semana santa, atragántate con toda la carne roja que puedas. Y por cierto, si todavía hay un poeta mariposón que me diga lo contrario, ya se puede meter el San Valentín por el culo y incrustarlo por las paredes de su afeminado ojete.


Bueno giles, espero que sus mentes cambien a partir de ahora, porque yo no volveré a repetir lo que acabe de escribir, y me despido hasta la próxima edición, que me voy a comer un plato de arroz quemado en honor al día, porque me pinto el hambre re mal.

Agradezco a mi amigo Brian Uriel Ramírez, por ayudarme a escribir esta nota.

Que cagada hicieron con la seguna pelicula de Mortal Kombat

Hola a todos los putos lectores que leen la asquerosa realidad de hoy, como leyeron en el titulo, hoy hablare acera de Mortal Kombat 2 la película, todos habremos visto la 1, ahí hemos visto que tiene que ver mucho con el juego, y la dos, más bien tiene que ver con el 3, a pesar de que hay cosas que ni son ciertas, y son mas falsas que la promesas que hacen los políticos.

En resumen, la película empieza en el punto dónde termino la 1, Liu Kang gana el Mortal Kombat salvando a la Tierra (Earthrealm, según como le dicen en el juego a la Tierra), bueno la cosa viene a que Shao Khan no se banco al derrota, ya que está obsesionado con conquistar el mundo entero, así que falsifica un Mortal Kombat, creyendo que iba a ganarlo y así poder apoderarse de todo y con el típico final, Liu Kang vence al emperador Shao y la Tierra se salva de nuevo.

La realidad acá, es que apenas respetaron el juego, porque si bien la primera estuvo bien hecha (descartando que Goro fuera vencido por Liu Kang, pero no por Johnny Cage) la segunda casi estuvo bien hecha, peor hubo cosas inexplicables y cosas no existentes.

Primero, la película debería ser como el Mortal Kombat 2, sin embargo es como el Mortal Kombat 3, al menos están los personajes que aparecieron en el juego o gran mayoría.

Segundo: ¿qué mierda hacia Shinnok ahí? si él aparece en el Mortal Kombat 4 (además de no parecerse en nada), encima es padre de Rayden y de Shao Khan, lo que significa que Rayden y Shao son hermanos, cosa que no es cierta, encima de todo, como puede ser que un hijo sea dios y el otro no (al menos es emperador).

Tercero: si Cage mato a Scorpion en la 1, como mierda hizo para revivir, encima que apareció de la nada por 3 minutos. Sé que es un espectro, pero loco, ya es la 3 vez que vive, Scorpion muere y vive para contarlo.

Cuarto: aparecieron Cyrax, en la base de Jax y Sonya, y Smoke (robot) en esa catacumba, donde después aparece el Classic Sub-Zero, ¿qué carajo paso con Sektor?

Quinto: En ninguna película se vio a Kung Lao, Liu dice ser descendiente del "Gran Kung Lao" cosa que no es cierta, en la película entonces (si es que existiese Kung Lao) Liu y Kung serian primos lejanos, pero originalmente, Kung Lao es el mejor amigo de Liu y viceversa.

Sexto: no es por nada, peor Sheeva esta re al pedo, ella es una Shokan (la raza de Goro) y tendría que ser buena peleadora, pero en ningún momento la vemos pelear, es más, apenas entra en acción, cuando Liu Rescata a kitana, se cae una jaula encima de Sheeva matándola al instante, re estúpido eso, pudieron haber peleado un cacho nada más.

Séptimo: Ermac y Rain, al igual que el juego, son igualitos, pero con ropa de distinto color, podrían darles cierta diferencia.

Octavo: no entiendo, si Liu kang se quería garchar a Kitana, no sé porque se quiso coger a Jade cuando, entra en estado de trance para sacar su animality. Re jeropa el tipo.

Noveno: Al principio, cuando se revela Shao Khan, Johnny Cage lo ataca, pero Khan lo agarra, Rayden le dice que lo suelte, y Khan contesta con un "arrodíllate ante mí y lo suelto", Rayden no hizo un carajo y Shao Kahn mata a Cage (re bueno el dios protector de la Tierra dejando que mueran sus pupilos)

Decimo: no puedo creer que cuando Motaro le saca los brazos bonicos a Jax, este último le gane con simple fuerza (igual Jax sabe pelear, peor lo venció como un tipo normal, sin entender nada del Mortal Kombat)

Undécimo: los personajes ausentes fueron, Kabal, Stryker (estos dos son nombrados por Rain), kung Lao, Sektor, Shang Tsug (que está en el Mortal Kombat 3), pero en la película, lo matan de manera definitiva, así que sería obvio la razón de no aparecer, aunque si Scorpion regreso, porque Shang no.
Viejo, respeten los juegos clásicos, el Mortal Kombat, sin duda, es el mejor juego de pelea de todos los siglos, no es que las películas estuvieron mal, pero loco, no inventen pequeñas boludeces, hagan la película en base al juego, respeten todo mierda. En fin, esto es todo lo que tengo que decir acerca de algo, que la verdad me dolió mucho en el alma (que falso sentimental soy), bueno chicos, espero que hayan disfrutado mi absurda entrada, así que cuídense y no hagan cosas raras. Espero que les guste esto, o Shao Kahn los desafiara a un Mortal Kombat, y no es joda.