Día de San Valentín ¿una mierda realmente, no?

Estimados lectores, como ustedes saben, se acerca un día muy especial, el día en que realmente me convierto en un auténtico hijo de puta, el día de “San Valentín” queridos enamorados.
Ese día en que nuestro cerebro es atacado por aquel malvado insecto come mierda, llamado fantasía, es curioso porque justo ese día, que si te lo pones a pensar un poco, no muy tardíamente, con solo estar en el baño cagando se te cruza eso por la mente, es solo un simple número (14) que está ubicado en un simple mes llamado febrero.

Otros pueden decir que no es un día normal y corriente, que es un día en donde expresas tus sentimientos a aquella persona que mas quieres y la oportunidad de declararte de manera decente, pero yo te digo a ti, pequeño y hormonado lector, no puedes hacerlo otro día, es más, no pudiste hacerlo antes?. Ya sé lo que te pasa, últimamente has estado viendo comedias románticas pensando que eras el protagonista, el típico desconocido que triunfa por algún poder mágico o simple consejo que se te otorga. Mira chabón deja de ilusionarte, pajearte, o lo que sea que hagas con esas tonterías, esto es el mundo real amigo y no va haber un gil que te ayude en eso y menos en el día de "San Pelotudo".

Ponte en este ejemplo: te encuentras con un asesino en frente, mucho es lo que debes hacer, ¿qué dices, rezar a Dios para que te salve de él? Menudo idiota. No hay karma, no hay poder divino que te salve, solo hay una cosa q te salvará, tu puto cerebro, así que despertate de tu mundo de ponis y enfréntate a la verdad con los huevos de lo macho que decís que eres. Si te sirve de consuelo las probabilidades de que triunfe son o “cara” o “seca” así que podes hacerlo otro día, déjate de pelotudeces mundiales y ármate con los huevos y demuestra a la mina que quieres, que sos un hombre con los pantalones bien puestos, porque ellas no quieren el típico afeminado poético, ellas buscan el tipo que las va tirar con fuerza a la cama para darles lo que le gustan. Buscan a un hombre no a un niño. Mira te voy a decir un ejemplo puede que te pase te guste o no. Si la cagas seguro que un tipo con solo pequeños msn, vamos comentarios tan cortos que suena a diarrea fugaz la atrapará y más que vos si es posible, ah y lo único romántico e ingenioso será es copiar frases célebres de autores distribuidas por nuestro queridísimo compatriota Goggle

Cosa de la que te darás cuenta, además de otros hechos que irás descubriendo tarde o temprano, que es tan inferior a tus pensamientos que tenias sobre ella. No es la gran cosa, créeme, lo verdadero lo encontraras si miras fríamente. Ahora piensa en el mañana, ándate a pasear, a joder, a pajearte, a cualquier boludez que haces, pero por lo que más quieras no te dejes llevar por una mierda de día que encima anda saber que ignorante dijo eso, tal vez seguro estará riéndose de tu cara, porque a causa de tus deseos él se estará llenando de tanta guita que podrá comprar hasta tu "amor" multiplicado por 4 si es posible.

Ahora que ya termine en este campo, pasemos al siguiente, el de las parejas hechas que festejan este día.
A ver triunfadores ya sé que tienes a sus novias o recién la tuvieron hace unos pocos días, pero déjenme decirles que el día de mañana no es un día obligatorio ni nada por el estilo es solamente una simple excusa que utilizan las multinacionales basándose en una religión que ya murió hace miles de años (hablo de la griega para los que no caen en cuenta) y que atrapan a las ilusas niñas haciéndoles de que deben expresar ustedes todo lo que sienten por ella ese día. Miren eso les pasa por dejar ver a sus parejas telenovelas que les pudren más el cerebro ,de lo que ya está, hacia un nivel de retraso mental, piensen que por cada episodio que ven, su mentalidad se reduce a un mono tocando platillos orquestales una y otra vez sin parar. Y si ellas les dicen que si no hacen algo especial ese día, no es porque no las quieran, es simplemente que la cagaron y se pillaron un mina que encaja en el canon de las subnormales del mundo. No vale la pena, deséchenlas, porque sus mentes solo se basan en películas románticas y que cualquier esfuerzo de hacerla feliz será comparado con una mierda aplastada y de paso meada por caballos si no lo hacen ustedes ese día. Así que sigan buscando y búsquense una inteligente a no ser si lo que quieren es un "puta de compromiso" que ahí ya no les digo nada.

Así que generalmente seamos sinceros y dejemos de sentirnos oprimidos por una ley ficticia y dediquémonos a ese día a ser unos adorables hijos de puta, acabemos con las tradiciones idiotas y hagámosle tragar con sangre infectada de sida a los peces gordos del negocio, hagámosle enseñar que nosotros decimos cuando es nuestro día de expresarnos como se nos cantan los huevos ser libres amigos míos, ser libres. Así que tengan esto en cuenta y la próxima fecha "especial para ignorantes que pican" que es semana santa, atragántate con toda la carne roja que puedas. Y por cierto, si todavía hay un poeta mariposón que me diga lo contrario, ya se puede meter el San Valentín por el culo y incrustarlo por las paredes de su afeminado ojete.


Bueno giles, espero que sus mentes cambien a partir de ahora, porque yo no volveré a repetir lo que acabe de escribir, y me despido hasta la próxima edición, que me voy a comer un plato de arroz quemado en honor al día, porque me pinto el hambre re mal.

Agradezco a mi amigo Brian Uriel Ramírez, por ayudarme a escribir esta nota.

Que cagada hicieron con la seguna pelicula de Mortal Kombat

Hola a todos los putos lectores que leen la asquerosa realidad de hoy, como leyeron en el titulo, hoy hablare acera de Mortal Kombat 2 la película, todos habremos visto la 1, ahí hemos visto que tiene que ver mucho con el juego, y la dos, más bien tiene que ver con el 3, a pesar de que hay cosas que ni son ciertas, y son mas falsas que la promesas que hacen los políticos.

En resumen, la película empieza en el punto dónde termino la 1, Liu Kang gana el Mortal Kombat salvando a la Tierra (Earthrealm, según como le dicen en el juego a la Tierra), bueno la cosa viene a que Shao Khan no se banco al derrota, ya que está obsesionado con conquistar el mundo entero, así que falsifica un Mortal Kombat, creyendo que iba a ganarlo y así poder apoderarse de todo y con el típico final, Liu Kang vence al emperador Shao y la Tierra se salva de nuevo.

La realidad acá, es que apenas respetaron el juego, porque si bien la primera estuvo bien hecha (descartando que Goro fuera vencido por Liu Kang, pero no por Johnny Cage) la segunda casi estuvo bien hecha, peor hubo cosas inexplicables y cosas no existentes.

Primero, la película debería ser como el Mortal Kombat 2, sin embargo es como el Mortal Kombat 3, al menos están los personajes que aparecieron en el juego o gran mayoría.

Segundo: ¿qué mierda hacia Shinnok ahí? si él aparece en el Mortal Kombat 4 (además de no parecerse en nada), encima es padre de Rayden y de Shao Khan, lo que significa que Rayden y Shao son hermanos, cosa que no es cierta, encima de todo, como puede ser que un hijo sea dios y el otro no (al menos es emperador).

Tercero: si Cage mato a Scorpion en la 1, como mierda hizo para revivir, encima que apareció de la nada por 3 minutos. Sé que es un espectro, pero loco, ya es la 3 vez que vive, Scorpion muere y vive para contarlo.

Cuarto: aparecieron Cyrax, en la base de Jax y Sonya, y Smoke (robot) en esa catacumba, donde después aparece el Classic Sub-Zero, ¿qué carajo paso con Sektor?

Quinto: En ninguna película se vio a Kung Lao, Liu dice ser descendiente del "Gran Kung Lao" cosa que no es cierta, en la película entonces (si es que existiese Kung Lao) Liu y Kung serian primos lejanos, pero originalmente, Kung Lao es el mejor amigo de Liu y viceversa.

Sexto: no es por nada, peor Sheeva esta re al pedo, ella es una Shokan (la raza de Goro) y tendría que ser buena peleadora, pero en ningún momento la vemos pelear, es más, apenas entra en acción, cuando Liu Rescata a kitana, se cae una jaula encima de Sheeva matándola al instante, re estúpido eso, pudieron haber peleado un cacho nada más.

Séptimo: Ermac y Rain, al igual que el juego, son igualitos, pero con ropa de distinto color, podrían darles cierta diferencia.

Octavo: no entiendo, si Liu kang se quería garchar a Kitana, no sé porque se quiso coger a Jade cuando, entra en estado de trance para sacar su animality. Re jeropa el tipo.

Noveno: Al principio, cuando se revela Shao Khan, Johnny Cage lo ataca, pero Khan lo agarra, Rayden le dice que lo suelte, y Khan contesta con un "arrodíllate ante mí y lo suelto", Rayden no hizo un carajo y Shao Kahn mata a Cage (re bueno el dios protector de la Tierra dejando que mueran sus pupilos)

Decimo: no puedo creer que cuando Motaro le saca los brazos bonicos a Jax, este último le gane con simple fuerza (igual Jax sabe pelear, peor lo venció como un tipo normal, sin entender nada del Mortal Kombat)

Undécimo: los personajes ausentes fueron, Kabal, Stryker (estos dos son nombrados por Rain), kung Lao, Sektor, Shang Tsug (que está en el Mortal Kombat 3), pero en la película, lo matan de manera definitiva, así que sería obvio la razón de no aparecer, aunque si Scorpion regreso, porque Shang no.
Viejo, respeten los juegos clásicos, el Mortal Kombat, sin duda, es el mejor juego de pelea de todos los siglos, no es que las películas estuvieron mal, pero loco, no inventen pequeñas boludeces, hagan la película en base al juego, respeten todo mierda. En fin, esto es todo lo que tengo que decir acerca de algo, que la verdad me dolió mucho en el alma (que falso sentimental soy), bueno chicos, espero que hayan disfrutado mi absurda entrada, así que cuídense y no hagan cosas raras. Espero que les guste esto, o Shao Kahn los desafiara a un Mortal Kombat, y no es joda.

Lo que realmente me jode del Chavo

El Chavo del ocho, una de las mejores series que tuvo la T.V. todavía lo sigo viendo y no paro de cagarme de la risa con las boludeces del chavo y sus amigos, como Quico, la Chilindrina, Don Ramón, Doña Florinda etc. pero lo que realmente voy a decirles del Chavo puede llegar a causarnos un infarto o peor aún, dejarnos en coma por tiempo indefinido.

Si bien la serie se realiza siempre (o más bien en mayor parte) en el patio de la vecindad, donde se observa que hay 4 viviendas, la que está subiendo las escaleras, las que estan al lado del portón de entrada de la vecindad, que no me acuerdo el numero pero donde vivió Patty con su tía Gloria y más tarde el vago de Jaimito el cartero (que es de Tangamandapio), luego está la vivienda 14 (o en ocasiones veía que decía 81) que es la casa de Doña Florinda y de quico, luego está la vivienda 71, la casa de la bruja del 71...o que diga, la casa de Doña Clotilde y por último la vivienda 72 (la que jamás fue pagada por 14 meses o más según el paso de las temporadas) donde vive Don Ramón y su hija la Chilindrina, y más tarde se trasladaría la "biscabuela" de esta, Doña Nieves, y por ahí está el barril donde aparentemente duerme el Chavo (pero según el ese es su escondite secreto, ya que dice que vive en la vivienda 8, por eso el Chavo del 8).

También se pueden observar que durante el tiempo que estuvieron algunos personajes (algunos por muerte y otros por peleas con Chespirito se fueron) se observan las mismas acciones, como la típica cachetada de Florinda a Ramón y la reacción de este de tirar su sombrero y patearlo como desquite del golpe, también los coscorrones de este al Chavo y cuando le dice "no te doy otra nada más porque mi abuelita izo tal cosa", o el pellizco de 180° a Quico (que a simple vista se nota que le tira de la ropa), también está el simpático zapateo del chavo cuando se emociona o las patadas cuando está enojado, o su típico llanto ese "pipipipipipi", también nos divertíamos con el chusma-chusma de Quico o con su "....me doy" o cuando volvía loco al profesor Jirafales que pos cierto daba gracia con su "ta-ta-ta-ta-ta" o con la cara de nabo que ponía al ver a Doña Florinda con su típico ramo de flores, y así seguimos con otros personajes pero no tengo ganas de joder con lo que vemos a simple vista, yo estoy acá para hacerles ver la realidad, carajo.

Aunque usted no lo crea, el Chavo tiene una especie de mensaje subliminal (no son los mensajes chotos que te aparecen de la anda) sino es a tares de una de las acciones que nombre anteriormente, que sería la violencia hacia el menor, ¿por qué digo esto?, como puede ser que los mayores le peguen a los niños (niños de 50 años en la vida real) y solo por tonterías, por ejemplo, el coscorrón de Don Ramón al chavo cuando este le pregunta "¿señor, a su abuelita le gustan lo payasitos?" (es un ejemplo que dijo una vez) este le pregunta cada vez que Doña Florinda le da una cachetada, y cuando el chavo pregunta este le pega y no por la pregunta, sino como desquite de la cachetada, o sea que podemos desquitarnos con los menores, o cuando este pellizca a Quico (aunque con este no habría tanto problema por lo pelotudo que es), en resumen, en la serie permiten el casi maltrato infantil (digo casi porque les pegan solo y eso es maltrato, pero muchas veces son buenos con él), o sea, da gracia, pero chicos, a los menores no se los pueden golpear, que futuro tendrán sino estos chicos (con lo brutos que son, ni a barrendero llegaran), eso es lo principal que debemos saber, ahora bien, que se caguen a trompadas entre el chavo y Quico está bien, total son niños, y los grandes, ni hablar, si total Don Ramón se deja pegar, igual está bien, a las mujeres no hay que pegarles, respetan eso, pero no respetan el abuso infantil.

Otra cosa que no me banco de ellos es lo siguiente, digo, si Don Ramón le debe 14 consecutivos meses de renta al señor Barriga, porque mierda no lo manda a cagar, eso se vio en un capitulo, hasta que se dio cuenta de que no podrían vivir en otro lugar y le invento una historia absurda a Don Ramón de que él le salvo la vida, y claro, si le decía la verdad, iba a quedar Ramón como un pobre diablo, igual observemos que en unos capítulos le pago la renta, aunque en realidad fue un mes, pero con eso se conforma el gordo, la realidad viene a que el señor Barriga siempre viene a eso y solo dice "págueme la renta", claro el nombre completo de este es Zenón Barriga y Pesado, claro, no es pesado por ser gordo, es pesado por no dejar de romper los huevos en la mayoría de los capítulos con su "págueme la renta", esto me lleva a la idea de que Don Ramón es comunista (lo que más me molesto en la vida), porque pensémoslo de este modo, el señor Barriga representa al capitalismo (como siempre viene a reclamar plata) y Don Ramón siempre evita al señor Barriga, y los únicos que evitan el capitalismo son los comunistas, o sea que don Ramón es comunistas.

Siempre hemos visto como es la relación entre el profesor Jirafales y Doña Florinda, cada vez que estos dos se ven, ponen las mismas caras de pelotudos, y repiten el mismo dialogo:

Florinda: ¡Prof. Jirafales!

Jirafales: ¡Doña Florinda!

Florinda: ¿Qué milagro que viene por aquí?

Jirafles: Vine a traerle este humilde obsequio.

Florinda: Muchas gracias, ¿pero no gusta a pasar a tomar una tasita de café?

Jirafales: ¿No será mucha molestia?

Florinda: No es ninguna molestia, pase usted.

Jirafales: Después de usted.

Además de escuchar siempre la misma musiquita esa, y tal como dijo Quico en un capitulo, que siempre le traía flores, y que otro día le podía traer chocolates, otro día caramelos, o un reloj de oro o un abrigo de piel o un auto último modelo. Pero el punto es, de tanto verse y de decirse a sus espaldas que están enamorados, porque no se casan, o cada vez que se van a besar le cortan la escena, esto mas viene s un romance "inexistente" y lo digo así porque nunca llegaron a decirse lo que sentían, ahora bien, mi teoría (o más bien la saque de la revista "Mad" en una sección dedicada al chavo) que cada vez que se emitan a tomar la famosa taza de café, nunca se veía eso, descartando unos 3 o 4 capítulos, lo que llama la atención es que a lo mejor hagan cosas más intimas, como por ejemplo tener sexo, lo digo porque es raro que sea intima esa escena, pero bueno, está bien así, así los más pequeños no ven esas cosas. Pero yo no respeto esas cosas.

Otra pavadita sobre Jirafales, si tanto le jodia que los chicos de su clase nunca aprendían nada, a excepción de unos pocos, ¿por qué carajo no renuncio y se iba a enseñar a la facultad, ya que dijo que sabe de todo? más aun que no se banca a Quico, y eso que es el hijo de la vieja que se quiere carchar todos los días, o con el imbécil de Godínez que no responde un carajo y le chupa un huevo sacarse puros ceros, o con su típica respuesta "yo no fui maestro", pedazo de mogólico que es este pibe, aunque admitamos que en una ocasión respondió bien, nombrando los 5 continentes o una vez respondió de pedo diciendo "¿Quien, yo?" cuando el profesor le pregunto que le dijera 2 pronombres, este interpreto la pregunta como respuesta y le puso 10, que grande es este tipo.

Por cierto, todos nos pensábamos que le decían "profesor longaniza", solo por el hecho de ser alto, pero se equivocan todos, viendo un video del chavo en youtube, donde al final Doña Florinda (en un momento orgásmico con Jirafales) esta le dice "si, si, aaaaaa con razón te dicen profesor longaniza, por el pedazo de verga que temes" ahora todo tiene sentido, y con esto probamos que Jirafales y Florinda no iban a tomar café, se iban a garchar, por eso lo sabía, y resulta curioso, porque Quico nunca estaba cuando pasaba eso, jajajajaja, puede que al final terminen haciendo un nuevo Quico y se le cague la vida al profe y se duplique la boludes mundial.

Y sigo con unas pequeñas boludeces que nos hemos preguntado todos, son como el porqué de que Don Ramón se quedase callado cada vez que la vieja chancluda le diera una cachetada cuando es inocente en mayoría, o porque la bruja del 71 no se rendía o porque no paraba de gastar plata en Don Ramón para que este le de pelota si nunca le fijara en ella, ¿por que el señor Barriga no mataba al chavo de tanto que lo recibía con un golpe? o mejor aun ¿por qué no lo rajaba de la vecindad y listo? o la razón de la "fatiga" de Jaimito el cartero, esas son muchas cosas que nunca podremos saber, señoras y señores, la respuesta a todo esto quedara en el anonimato para siempre, o la respuesta son todas las conclusiones que sacamos nosotros, total, el chavo no necesitaba darnos respuestas, únicamente debía darnos risas (que sentimental)

Antes de irme, solo les diré dos cositas:1) de tantas cosas que jugaban los niños en la vecindad, me parece raro que nunca hubieran querido jugar a tener un hijo, lo digo porque si jugaban a los carpinteros, se metían con el martillo, el pegamento, el serrucho o la tabla de madera de Don Ramón, o si jugaban a los jardineros, jugaban con la regadera y las tijeras de jardinero de Don Ramón, o si jugaban a que eran astronautas, le ponían unas maderitas al barril del chavo para darle la impresión de que era una nave y que el generador de corriente de la vecindad era la palanca que mandaba a la nave al espacio etc. imagínense si el chavo y la Chilindrina jugaban a tener un hijo, ¿se imaginan como hubieran jugado y como terminaban? podría pasar algo así.

2) Como hoy en día se puso de moda hacer remakes de películas, estaría genial que hicieran uno del chavo, digo, fue una genial serie, pero no creo que allá actores útiles para hacer la seria, aunque algo bueno podría ser esto.

Pequeñas estupideces de Hellraiser

Hellraiser, me acuerdo muy bien de esta genial (o más bien casi genial) saga de suspenso (bue, la sigo viendo), me acuerdo la primera vez que la vi, mi vieja me la había recomendado, vi la peli y me gusto, y con el paso de algunos días volví a verla y como que le agarre el vicio, Hellraiser es una película de 8 partes (y un supuesto futuro remake) de las cuales podríamos decir que estuvieron bien las primeras 5 partes, la mejor de todas fue la primera (como de costumbre) la 2 estuvo genial (fue la continuación de la primera) la 3 me gusto bastante, aunque hay algunos cambios (y seria una especie de continuación de la 2 ya que se mencionan partes) la 4 estuvo bien aunque hubo algo de exageración (hasta llegue a la conclusión de donde tuvieron la loca idea los creadores de la película "Jason X" para mandar a Jason al espacio), la 5 es donde empieza a ponerse fea la cosa (aunque el final estuvo bien), a partir de la 6 a la 8 ya me dieron ganas de romperme la cabeza contra la pared.
Hellriaser trata (y como todos sabemos) de unos demonios masoquistas que son convocados a través de un cubo llamado "la configuración de los lamentos" (su nombre original es "Lemarchant" o algo así, es un nombre francés) que al configurarlo de manera correcta convocas a estos masoquistas que según ellos dicen que vienen a llevarte y experimentar sus placeres (obviamente el dolor), en realidad (y a mi modo de ver), ellos te matan y joden para siempre tu alma. Pero bien, el tema principal de acá no es de que se trata la película, sino de las boludeces que vi yo (y seguro ustedes no la consideraran una boludes, pero bueno, yo soy el que escribe y considera una boludes lo que diré), lo único original de esto, son los demonios esos que dije antes, llamados "cenobitas" y que son la más original que vi en mi vida, pero como dije, después van cagando todo con el paso de las sagas (menos las 4 primeras), hubo grandes variedades de ello que fueron cambiando con cada saga (y algunos se repiten, primera boludes ahí), el único cenobita que se mantuvo y mantendrá intacto es Pinhead, el líder de los cenobitas y un capitán de guerra de la primera guerra mundial (cuando era humano), cuya característica es tener toda la cara llena de tajos que encima de todo le dejaron la cara cuadriculada, y en punto de corte hay un clavo que están tan profundamente clavados que le traspasan el cráneo (miren, que tiene unos ganchos por ahí, pero yo digo lo principal que se nota en los cenobitas) eso sí, ni quieren ver como será el supuesto Pinhead del remake porque está hecho pelota (otra boludes), eso sí, podríamos notar que hay pequeños cambios en Pinhead alrededor de cada peli, pero eso lo veremos más adelante, entre los cenobitas hay uno llamado Chatterer, cuya principal característica es que tiene unos alambres que le tiran la boca tan fuerte que solo s ele notan los dientes, este es el segundo que mas apareció en la saga, en la 1,2,5,6,7,8, puedo aclarar que en la 5 no tiene la parte inferior del cuerpo (de la cintura para abajo) y es todo blanco, en la 2 se supone que debe ser igual que en la 1 pero es distinto, y de la 6 a la 8 es igual, aunque solo son pequeñas mostraciones que le hacen, acá tengo una imagen de nuestro amigo cenobita

Bien podemos notar aquí, que en la 1 vemos así al Chatterer, peor en la 2 lo notamos de otra forma (los números indican la película) o sea, ¿qué izo el tipo, se izo cirugía plástica y quedo así, o acaso había otro mas y al anterior lo mandaron a cagar? wow, a veces dejamos cavos sueltos que nos rompen los sesos para saber que paso realmente, ahora los acompaño a ver como son en el resto de las películas.

La 1 y la 2 ya las revisamos, con la 5 sí que hay mucho cambio y como dije más arriba, no tiene piernas y es todo blanco, y de la 6 a la 8 son iguales y tienen cierta similitud con respecto al primero, nada más que cambia la ropa y no tiene los alambres que le tiran la boca, más bien parece que le cortaron los labios o algo así, que se yo. Disculpen la mala calidad de las imágenes.


Ahora quisiera hablar de otro cenobita (y el único que mato a los primeros cenobitas y a Pinhead), es el doctor Channard, este era un diabólico doctor que consiguió la caja esa, pero como no sabía cómo abrirla dejo que la abriera una paciente del él, luego de involucrarse con alguien, el muy boludo termino convirtiéndose en cenobita, fue el único en matar a los demás cenobitas, aunque luego el muere (no sé porque), su principal característica es que tiene unos alambres o hilos que le aprietan fuerte la cara además de una extraña cosa la cual mi equipo de expertos están investigando que es, esa cosa es algo alargado y de una parte le salen como unos piecitos que le agarran la cabeza a Channard y lo aprietan con fuerza además que tiene en el centro un taladro (pero no se ve porque está tapado por esos piecitos o lo que sean), lo que me mata saber es que mierda es esa cosa, encima seamos realistas, parece un pene eso, y no lo digo por loco, me parece que lo es, miren las fotos así ven que no estoy loco

Aca lo vemos cuando recién termino su transformación, y pone una cara de ¿WTF? o mas bien de "mierda me olvide algo y no se que es"

Aca vemos la famosa cosa, ahi cae de la anda a punto de agarrar al doctor Channard

Y aquí vemos a nuestro amigo con la cosa esa en la cabeza y con cara rara.

Otros cenobitas que aparecen varias veces son otros dos más que al parecer cambian de sexo, en la 6 en teoría son mujeres, y en la 7 y 8 son hombres (en realidad uno de ellos aparece hasta la 8 el otro hasta la 7)

Uno de ellos se caracteriza por tener una correa en los ojos y en la boca, además de tener alambres de púas por toda la cara, pero lo que veremos será como es en cada película.

Bueno aca es obvio que es mujer (obvia la razón)

Y acá vemos que es un hombre, pero loco, no entiendo, primero te lo hacen mujer y luego hombre, que también un cenobita puede cambiar de sexo, digo, tienen un cenobita cirujano, hasta en el otro mundo hay avances en el cambio de sexo, bueno dejémonos de decir boludeces.

Encima hay el mismo problema con otro que no se que le paso en la cara.

Y es lo mismo que el tipo anterior, acá es una mujer y abajo parece un pendejo de 15 años, loco, como joden las cosas, claro, como se les acabaron las ideas, prefieren repetir a los personajes cambiándoles el sexo, Clive Barker (creador de la primera película y el libro del cual fue basada la saga) se querrá revolcar en su tumba (pero si está vivo, ¡doh!)

También descubrí que hay cenobitas cuya transformación esta relacionada con su trabajo, observemos al tipo de abajo.

Como sabrán, este simpático tipo, con rasgos ninjas, era un DJ, ahora bien, mírenlo, tiene 5 CD's clavados en la cabeza y encima tiene uno en el cuello y otro metido en la boca, y su barriga le da CD´s que usa como estrellas ninjas (como vemos en la foto), además notemos que al caminar hace un ruido medio "cibernético" tipo Robocop (cualquier cosa mandamos) Y otro amigo que tiene referencia a su trabajo seria el cenobita camarógrafo, si, si, un camarógrafo que se convirtió en cenobita, nada más que en vez de tener una cámara en las manos la tiene en un ojo, más bien la cámara es el ojo, gracioso porque la lente se estira, te golpea y te deja flor de agujero en el lugar donde te dio. Y tiene un bigote (que carajo tiene que ver)

Pero mi mayor descubrimiento acerca de este "buen" tipo es que es súper-fanático de Dragon ball, y seguidor fiel de Goku (o de Vegeta o de cualquier gil que se transforme en súper saiyajin), si no me creen mírenlo con sus propios ojos.

Otro tipo que deberíamos ver seria un cenobita siamés, dos hermanos gemelos, que trabajan de guardias de seguridad fueron transformados en cenobitas, las palabras de Pinhead fueron "por favor, no me separen de mi hermano" y cumplió la palabra, ahora los dos tipos estas pegados y se separan para matar gente, lástima que uno sea simpático y el otro amargo.

Esto se podría decir que son las curiosidades de los cenobitas, y como notamos antes hay cenobitas hombres como mujeres, es más, ¿sabían que podían tener relaciones con ellos? es tan simple la cosa que hasta se les caerán los pantalones de la emoción, en Hellraiser 5, el personaje principal, un policía corrupto, esposo infiel y padre ausente, vuelve a meter cuernos peor con dos cenobitas mujeres y gemelas, de no creérselo, claro, primero se fue al telo con una puta, luego de un buen rato de sexo, se va al baño y después nota que hay un agujero en el techo donde ve a las cenobitas, se tiran hacia él y empieza lo mejor, sin duda alguna un verdadero campeón, mirmeos la foto de abajo (NOTA: no pregunten a donde fueron a parar las manos de estas dos)

Siempre me eh preguntado........esperen, me avisan desde fuck-cueva que ya han descubierto la verdad acerca de la cosa que agarraba al doctor Channard, si, era una especie de pene eso, miren bien, claro tal como me dijeron, hace referencia a un pene, como indicando el homosexualismo de Clive Barker (si, es puto ese tipo, hasta que se dio cuenta solo), digo, la parte de abajo parecen dos testículos y la punta es idéntica a la de un pene, que flashero che. Por cierto, la imagen de abajo es la de un muñeco, por si no lo sabían

Ahora sí, siempre me pregunte una cosa que sería al pregunta del millón ¿por qué todos los cenobitas son pelados, acaso es la moda, digo, haya algunos que tenían flor de melena y luego son calvos? (si no me creen miren las películas y convénzanse ustedes que no tengo ganas de mostrar a todos los cenobitas, ya les puse algunos cuantos, el esto fíjense ustedes.

Bueno pevetes, espero que hayan entendido esto, si no les gusto, jedasen, eso les pasa por ver cosas que no deben ver y si les gusto son unos capos, esta es mi primera vez con el blog (¿en serio?), así que lean y en breve criticare mas boludeces que veo. Bueno chicos espero que les allá gustado esto y si no, Pinhead morirá.